Who is it? Is it you? Is it me? Or is it both of us? Two seperate entities, incorporated, two lives, in corpore mea Inseparably bound internal symbiosis
I feel you inside me moving, vibrant, joyful my body, giving life to you giving myself, my body vita est in corpore mea I am still a stranger to you and you are strange to me yet, we are so familiar I’m the only thing you know and I know you’re there vita est corpore mea so intimate symbiosis
soon, we will get to know each other we will share this life, inseparably impatiently, I’m waiting for you while simultaneously wishing this state we’re in would last forever paradoxical symbiosis
Feeling you like a butterfly flickering your wings inside my womb the love I feel for you is beyond words
a life that is mine and not mine grow strong grow big grow beyond!
My heart beats, your heart beats the beat of symbiosis THE BEAT OF LOVE
Der Übergang von der einen Welt in die andere ist immer schwer. Überzugehen bedeutet erinnern. Und die Erinnerung war es, wovor ich davon lief. 3.000 Höhenmeter an einem Tag, 10 Stunden lang.
Pfingsten 2020… Ich schlurfe rastlos durch meine Wohnung. Du hattest mir versprochen, für mich da zu sein, an meiner Seite zu stehen, das mit mir gemeinsam durchzustehen. Aber ich war allein. Ich war immer allein. Ich wusste nicht, wie es sich anfühlte, nicht allein zu sein.
Der erste Ultraschall hat nicht gut ausgesehen, es war zu klein. Ich wusste sofort: „Oje, da stimmt was nicht.“ Aber die Ärztin hörte mir gar nicht zu, nahm sich keine Zeit, ich war ja nur Kassenpatientin. Sie schickte mich mit einem neuen Termin in 2 Wochen wieder weg. 2 Wochen? 2 Wochen Hölle. Und ständig deine Worte in meinem Kopf, die mich nicht schlafen ließen: „Du musst abtreiben. Du zerstörst mein Leben, wenn du nicht abtreibst. Du bist egoistisch, wenn du nicht abtreibst. Wenn du das Kind behältst, dann will ich nix damit zu tun haben, dann hörst und siehst du niewieder was von mir! Das ist doch nur ein Haufen Schlamm da in dir drin, das ist kein Mensch, mach es weg!“
Und dann hat es von selbst aufgehört zu leben, aufgehört zu wachsen, wollte nicht mehr. So als hätte es deine Worte gehört. Meine Zweifel und meine Verzweiflung gespürt. So hätte das alles nicht ablaufen sollen. So hätte das alles nicht sein sollen. Ich hätte es dir nie sagen sollen, es allein durchziehen. Ich konnte allein sein. Ich war immer schon allein, mein ganzes Leben lang. Ich hätte für das Leben in mir kämpfen sollen, für dieses kleine, unschuldige Leben, das plötzlich nicht mehr weiter wachsen wollte. Du hast es umgebracht dieses Leben, mit dem Todesurteil das du mir an den Kopf geballert hast. Und ich hab es auch umgebracht, weil ich nicht stark genug war, um dir den Mittelfinger zu zeigen und dem Arschloch das du bist, den Rücken zu kehren. Und jetzt lief ich hier über 3.000 Höhenmeter über Stock und Stein, alleine, die Schuld auf meinen Schultern, das gebrochene Mutterherz zwischen meinen Rippen, dem Himmel nahe nach deiner kleinen Seele greifen, die mir entflogen ist.
Kein Herzschlag. Missed Abort. Sie geben mir die Tabletten. Zuerst Mifegyne und dann Cytotec. Ich lief auf und ab in meiner Wohnung, auf und ab. Begann alles umzuräumen, Regalinhalte auf dem Boden zu verteilen, Möbel umzuschieben, mich von alten Dingen zu trennen. Die Mifegyne musste ich schon im Krankenhaus schlucken, vor zwei Tagen. Jetzt sollte ich die Cytotec nehmen. Zum Wehen auslösen. Aber du warst nicht da. Ich war allein. Du hattest mir versprochen, mich nicht allein zu lassen. Aber jetzt tatest du so, als würde dich das alles überhaupt nichts angehen, als wärst du überhaupt nicht daran beteiligt gewesen. Arsch!
Dann nehm ich halt das Cytotec, es hilft ja doch nichts … Machs gut kleines Baby. Danke, dass du bei mir warst, in mir warst, Teil von mir warst. Aber du lebst nicht mehr. Deshalb darfst du jetzt gehen. Mir bricht das Herz, aber ich lass dich gehen. Warten.
Bald schon setzten die künstlich herbeigeführten Wehen ein. Aber wo soll ich damit hin? Ich wollte es in Liebe schlafen legen irgendwo. Als der Uterus beginnt, sich zusammenzukrampfen, setze ich mich bei jeder Wehe in die Badewanne. Sofa, Badewanne, Sofa, Badewanne, Sofa, Badewanne. Blut, das zwischen meinen Beinen Richtung Abfluss läuft. Schmerzen. Unbeschreibliche Schmerzen. Aber nicht die Schmerzen der Geburt, an deren Ende ein neues Leben und Freude stehen. Nein. Schmerzen, an deren Ende nur der Tod und der Abschied stehen. Und keine Hoffnung auf neues Leben. Ich bin alleine. Ganz alleine. Und ich hab Angst. So schreckliche Angst. Nur meine Freundin Brigitte ist ab und zu da. Über Whatsapp.
Ich hab keine Ahnung wieviele Stunden vergingen. Netflix, Schmerzen, Krämpfe, Blut. Irgendwann warst du dann da. Plazenta, Dottersack, und das, was du warst. Ein winzig kleines Zellhäufchen, das nicht mehr weiter leben wollte. Hi, du. Alles, alles, alles, tat so weh. Mein Körper, mein Herz, alles. Ich hab dich in den leeren Becher von Bortollotti gelegt, den vom Nachmittag, in Taschentücher gewickelt, reingelegt, und dann hab ich dich tiefgekühlt. Solange solltest du dort schlafen, bis mir einfiel wo ich dich beerdigen soll. Und dann hab ich mich wieder aufs Sofa gelegt, mir einen Gin Tonic gemixt und einen Horrorfilm eingeschaltet. Ich konnte nichts mehr fühlen, wollte nichts mehr fühlen, einfach nur noch auf den Bildschirm starren und vergessen. Es hat wochenlang gedauert, bis ich in der Lage dazu war dir einen Schlafplatz zu suchen. Aber heute schläfst du unter meinem Rosenstock am Balkon. Und ich warte, warte, warte, bis deine Seele irgendwann zu mir zurück kommt. Bis deine Seele mir vergibt, dass ich nicht mehr für dich gekämpft habe. Bis deine Seele wieder Vertrauen zu mir hat.
Und weg damit. Über den Gebirgskamm drüber und weg damit. Einatmen. Ausatmen.
Als ich den Übergang hinter mir hatte und die Last und die Trauer symbolisch von mir weg in das fremde Tal geschickt hatte, da veränderte sich auch die Stimmung auf dem Weg. Die Berggeister feierten die Reinigung meiner Seele, pusteten in die Wolken aus Leibeskräften, bis schließlich die Sonne sich zu mir gesellte und mir einen Blick bot, der lohnender und heilender nicht hätte sein können.
Vor mir türmte sich ein Gletscher auf, der Maurer-Kees, in all seiner weißen Pracht, sich majestätisch abzeichnend vor dem strahlend blauen Himmel. Neben dem Pfad vor meinen Füßen erstreckten sich satte grüne Bergwiesen, die durchzogen waren von Blumen in den verschiedensten Formen und Farben. Es ertönten schrille Pfiffe und in der Ferne sah ich, wie die Murmeltiere vor mir in ihre Bauten flüchteten, zu laut die erschöpften Schritte meiner Bergschuhe, zu klappernd der Atem. Zwischen Kühen und deren Glockengeläut fand ich vierblättrigen Klee. Meine Beine wollten kaum noch, aber ich setzte einen Fuß vor den anderen. Und da war sie dann auch: die Warnsdorfer Hütte! So gut geschlafen wie in dieser Nacht hatte ich davor schon lange nicht mehr … und viele neue Türen taten sich auf. Türen, die mir zeigten, dass ich auf dem richtigen Weg war. Es war geschafft, ich hatte Abschied genommen. Nun musste ich nur noch Vergebung finden. Das wurde noch einmal ein sehr langer und beschwerlicher Weg. Aber das ist eine andere Geschichte, und die soll ein andermal erzählt werden…
Lausitzer Höhenweg – vom Eissee in den Krimmler Tauern nach Südtirol und zur Birnlücke
Vom Spiegel des Eissees aus, machte ich mich nach einer kurzen Stärkung wieder auf den Weg. Zuerst ging es leicht abwärts über sanfte Almwiesen, auf denen Schafe grasten, bevor der Pfad wieder anstieg zum Krimmler Tauern, wo sich der Übergang zwischen Österreich und Südtirol befand. Die Sonne hatte sich wieder zwischen den Wolken versteckt und Nebel zog das Windbachtal herauf. Im Nebel trauten sich die Berggeister näher an die Wanderer heran als sonst. Neugierig beobachteten sie die einsame Frau, die sich über Fels und Stein ihren Weg durch die Nebelschwaden bahnte. Ein Fuß vor den anderen.
Am Krimmler Tauern Übergang machte sie nicht Halt, zu viele Leute waren dort, zu viele neugierige Blicke in ihr sorgenvolles Gesicht. Schnell schritt sie weiter, hinunter und nach links, den Schildern folgend Richtung Birnlücke, weiter über den Lausitzer Höhenweg.
Ein altes Zollhaus ragte einsam am Beginn des Weges über das Ahrntal hinaus, mit leeren Fenstern in die Weite blickend, wie ein Verbindungsglied zwischen den Zeiten, aus der Vergangenheit zum Heute, ein Erinnerungsstück an längst vergessene Tage. Hinter dem Zollhaus schlängelte er sich fort, der Weg, über schroffe Felsplatten und schmale Pfade, unter dem gezackten Gebirgskamm entlang, weiter und immer weiter. Ein Fuß vor den anderen.
Ich verlor das Zeitgefühl. Ich spürte keinen Hunger, keinen Durst, keine Müdigkeit. Weiter, immer weiter. Ich wusste nicht, wie lange der Weg vor mir war, noch, ob ich es bis zur nächsten Hütte noch rechtzeitig schaffen würde. Aber ab jetzt führte auch kein Weg mehr zurück. Ab jetzt gab es nur noch den Pfad vor mir, dem ich folgen musste, wo auch immer er mich hin führte. Ein Fuß vor den anderen.
Und mitten im Gehen, als ich zu erschöpft war, um zu denken, zu fokussiert auf die Felsplatten und Steine vor mir, um noch eine kontrollierende Hand über alle Gefühle drüber zu halten, die ich davor nicht fühlen hatte wollen, da brach es endlich durch. Langsam begannen sie zu tropfen. Eine Träne nach der anderen. Und mit jeder Träne bahnte sich der Schmerz, den ich die Wochen davor von mir weg geschoben hatte, einen Weg in diese Welt. Ich sah zum Himmel hinauf. Welch Aberglaube! Und trotzdem. „Es ist nicht fair, es ist verdammt noch einmal nicht fair, es ist nicht fair!“ wurde zum Mantra auf meinem Weg. Ein Fuß vor den anderen.
Was auch immer dein Plan ist Universum, du hast mir in einem ohnehin schon nicht einfachen Jahr auch noch das genommen, was mir am Liebsten war. Du hast mir nicht einmal dieses kleine bisschen Freude vergönnt. Nein, ganz im Gegenteil! Du hast mir das Liebste auf die grausamste und unbarmherzigste Art und Weise genommen, die es gibt. Nicht einmal in meinen Albträumen hätte sich mein Unbewusstes so etwas ersonnen! Nicht einmal meinem schlimmsten Feind hätte ich so etwas gewünscht! Nur du, du scheiß Universum, du konntest mir auch das nicht erpsaren. Verdammt warum? Nein. Es macht keinen Sinn. Es ist nicht fair. Fick dich!
Und während ich tränenüberströmt einen Fuß vor den anderen setzte, kaum noch setzen konnte und trotzdem weiter ging, seufzten die Berggeister erleichtert auf. „Na endlich!“ Die jüngeren Berggeister, die noch nicht alles verstanden, so wie die älteren, fragten verwundert nach: „Aber warum? Warum ist das gut, was sie gerade durchmacht?“ Die älteren Berggeister holten die jüngeren zu sich heran und erklärten es ihnen geduldig: „Sie ist endlich am Weg der Trauer. Bis jetzt hat sie alles eingemauert und von sich weg geschoben. Sie hat es nicht gefühlt, was unter der Oberfläche brodelt. Aber die Trauer immer wegzuschieben ist nicht gut. Jetzt ist sie da: die Wut, die Verzweiflung, die Ohnmacht. Der Spiegel aus Eis ist zerbrochen. Das Wasser, das durch die Sprünge im Eis fließt, kann ihn endlich beginnen fortzuspülen, den Schmerz.“ Die jungen Beggeister nickten. Langsam verstanden auch sie die Metapher des Spiegelsees. Neugierig sahen sie der einsamen Wanderin weiter zu, bis ihre Tränen langsam versiegten und sie mit neuer Kraft dem Ziel näher kam. Ein Fuß vor den anderen.
Als ich auf der Almwiese oberhalb der Birnlückenhütte erschöpft ins Gras fiel, kam auch endlich die Sonne ein wenig heraus. Jetzt hatte ich das Ärgste hinter mir, die längste Etappe. Das schwierigste Stück. Der letzte Weg würde mich zur Warnsdorferhütte bringen, wo ich meine letzte Nacht im Gebirge verbringen würde. Ich lag im Gras und sah den Wolken zu. Ich wusste es nicht mit Sicherheit, aber ich spürte es: einen nicht unerheblichen Teil meiner Last hatte ich dort gelassen, am Höhenweg, im Ahrntal. Und wenn ich nun wieder über die Birnlücke hinüber ins Krimmler Achental, nach Österreich ging, so wollte ich die Last nicht wieder mit mir mitnehmen, sondern dort lassen. Hinter der Birnlücke, im andern Tal, hinter mir. Und so schritt ich nach kurzer Rast weiter. So wie ich es mir einredete, in eine neue Zukunft. Ein Fuß vor den anderen.
Von der Richterhütte (2.374 m) über die Windbachscharte (2.697 m) zum Eissee, ca. 2,5h Gehzeit
Die erste Nacht in den Bergen war unruhig. Von meinen wirren Träumen wachte ich ständig auf und döste wieder ein, oft nur halb, und lag rastlos in meinem Schlafsack, wo ich versuchte dem Wind und Regen zu lauschen. Doch die Gedanken in meinem Kopf forderten ständig meine Aufmerksamkeit. 6 Stunden Schlaf mussten reichen für die Tour. In der halben Stunde, in der ich wieder in komatösen Tiefschlaf fiel, kurz bevor mein Wecker mich zum Frühstück weckte, hatte ich dennoch einen wunderschönen Traum. Du warst auch da. Das Bild aus dem Traum nehme ich mit in den Tag.
Nach dem Frühstück verabschiede ich mich noch einmal bei der Hüttenwirtin und bedanke mich für alles. Sie sieht mich prüfend an: „Woasch scho wiasch geasch?“ Ich habe ihr am Vorabend gesagt, dass ich den Höhenweg alleine gehen will, egal wie lang der Hadsch wird, da ich einiges zu verarbeiten habe. Normalerweise macht man solche Touren nicht alleine, ich weiß, aber es muss sein. Ich war schon oft alleine in den Bergen unterwegs, um meinen Seelenfrieden wieder zu finden, doch dieses Mal ist es anders. Ich habe Angst, ich zweifle, ich fürchte mich vor Selbstüberschätzung. Trotzdem antworte ich lächelnd und schulterzuckend: „Naja, schaug ma moi wias Wetta wiad.“ Die Hüttenwirtin lächelt mich an. „Naja, ausgrüstet bisch jo guat, des honni gseang. Wo a immer dei Weg hingeaht, i wünsch da, dass dei Vorhaben gelingt!“ Ich bring tapfer ein „danke“ über die Lippen und schlucke die Tränen hinunter, die in meiner Kehle hochsteigen. Mein Kopf murmelt: „Wenn du lei wüschtesch, wos i ma von da Seel gea meg …!“ Doch keine Zeit für Tränen oder Trauer. Ich muss los! Wenn ich in ungefähr zehn Stunden auf der Warnsdorferhütte sein will, dann muss ich jetzt los!
Der Weg zur Windbachscharte steigt hinter der Richterhütte über einen felsigen Pfad, steil nach oben. Bald ist mir nicht mehr kalt und ich überhole die Wandergruppen, die vor mir aufgebrochen sind. Der letzte Teil des Anstiegs ist nass und rutschig vom Regen, der Ausblick von der Scharte leider verhangen von einer dicken Nebelwand. In dem grauen Rauch um mich herum gibt es gar nichts, weder rechts noch links abseits des Weges. Es gibt nur den Pfad, dem ich folge. Alles, was ich sehe sind die nächsten Schritte vor mir, ein Fuß vor den anderen. Again. Ich falle in meine übliche Trance, während meine Füße sich auf die Felsplatten und die Markierungen konzentrieren, jeder Tritt ein ausbalancierter kleiner Tanz, der mich vorwärts trägt. Zwischendurch blitzt ein Stück blauer Himmel samt Sonnenstrahl hervor, doch nur, um dann gleich wieder zu verschwinden. Diese kurzen Momente des Lichts gewähren mir dann doch immer wieder einen verträumten Blick auf das Windbachtal unter mir, oder die Felsspitzen über mir, und geben mir neuen Mut. Ich bin wieder hier!
Neugierig verfolgen die Berggeister meine Wanderung, „Ihr Kopf ist noch viel zu verhangen mit dunklen Gedanken, genauso wie das Tal,“ flüstern die einen kopfschüttelnd. „Ja,“ antworten die anderen. „Wir sehen diese Gedanken ganz genau! Die hängen immer noch bei diesen seltsamen Menschen ganz unten im Flachland, die keinen dieser Gedanken wert sind!“ Die Geister verziehen sich murmelnd und kichernd in ihre Höhlen, bis einer ruft: „Lasst uns ein paar Löcher in die Nebelwand und in die Wolken reißen! Ein Blick in die Weite wird sie dran erinnern, welche Dinge ihre Aufmerksamkeit wirklich verdienen!“ Und so pusten und prusten die Berggeister vergnügt in die Wolkendecke. „Na?,“ rufen sie fröhlich. „Habt ihr das Lächeln in ihrem Gesicht gesehen, als die Sonne ganz kurz, für ein paar Sekunden, ihre Stirn geküsst hat?“ Die anderen nicken zufrieden. „Es wird schon, es wird schon langsam. Sie ist erst am Beginn ihrer Reise. Geduld. Ihre Seele wird schon auch noch hier heroben ankommen, wenn sie erst einmal in den Spiegel des Eissees geblickt hat!“
THE ICE LAKE
Climbing dormant moss-grown rocks to see what lies behind impenetrable misty shrouds they promised me a view so free into the truth of cureless wounds
Veiled and silent it lies in front of me nestling in a trough of stone and snow a giant mirror, turquoise, blue and teal transparently leading me into my soul
Inside this mirror I see the people I lost, the people I left the memories made, the pains I gained, the essence of my past I watch my face, the facets I know, the unknown, the rest sad eyes, like mountain waters deep, discerning aghast the oneness of space and time and thought and dream the nothingness of past and present hurt and grief the sense of theurgy and spells that mean that all is one in what we believe
the ancient Ice Lake told me to move on into the realm of the grimalkin like parts of me have always done to meet the fay within
Vom Krimmler Tauernhaus (1.631m) durchs Rainbachtal zur Richterhütte (2.374m)
… Mist! Ich hab zu lange geschlafen! Der Wecker hat geklingelt, aber ich hab ihn weg gedrückt. Mein erschöpfter Kopf wollte noch nicht auf. Und jetzt ist ist mein ganzer Zeitplan kaputt. Schon zweifelte ich an meinem Vorhaben. Mein ganzer Körper fühlte sich an wie Blei. Jede Faser durchzogen von Schmerzen für die es keine passenden Worte gab. Und in der Mitte davon, ein Herz, das mit jedem Schlag wie ein tonnenschweres Gewicht nach unten zog. Gravitation. Sollte ich die Tour vielleicht doch wieder absagen?
Irgendwie hab ich es dann doch geschafft. Gepackt, aufgeräumt, mich von den Hausgöttinnen verabschiedet. ‚Gebt gut acht auf mein Heim, auf die Pflanzen am Balkon, auf meinen Zufluchtsort vor der Welt. Wenn es sein soll, dann komm ich wohlbehalten wieder.‘
Die Fahrt wurde zum Wettlauf gegen die Zeit. Hier eine Baustelle, dort ein Stau, vor sich hin trödelnde Urlauber, ländlich-gemächliche Traktoren … TICK! TACK! Verdammt … ich hab zu lang geschlafen! Mein müder Kopf. Die Bleigewichte meiner Gedanken, die jede meiner Unternehmungen zu einem Kraftakt machten. TICK! TACK!
Nach viel Fluchen und Kamikaze-Überholmanövern dann endlich: 16:05, Krimml, Parkplatz 3. Um 16:15 fährt das Tauerntaxi los. Der Fahrer hat zum Glück auf mich gewartet. Gerade noch geschafft! Hab ich was vergessen? Egal. Jetzt ist es ohnehin zu spät. Ab jetzt gibt es nur noch den Weg und mich und mein erstes Ziel: die Richterhütte!
Vom Krimmler Tauernhaus geht der Weg gleich einmal steil hinauf durch den Wald ins Rainbachtal. Die Luft ist kühl und feucht, dicke Wolken hängen zwischen den Bergspitzen. Ich bin alleine. Mutterseelen alleine. Hier gibt es nur noch den Wind, das Rauschen des Rainbachs, und die Erinnerungen, die neben meinem Rucksack voll mit Ausrüstung und Proviant die schwerste Last auf meinen Schultern sind. Ein Fuß vor den anderen. Im Gehen wird langsam alles ruhig. Mein Kopf hört langsam auf damit diese ständigen Fragen zu stellen, auf die es keine Antwort gibt. Er wird genauso still wie das Hochtal vor mir, von dessen grünem, saftigen Talboden die felsigen Bergspitzen hochragen.
Hier liegt noch Schnee auf den Gipfeln. Es gibt nichts, außer die Allmacht der Natur, die uns alle daran erinnert, wie klein und unbedeutend wir in Wahrheit sind. All die Fragen in meinem Kopf verlieren an Bedeutung. Der Wind weht sie fort, hinauf zu den Graten, wo sie im Vorbeifliegen von den Berggeistern spöttisch beäugt und mit lautem Kichern weitergeschickt werden. „So so!“, murmeln die Geister. „Du hast also noch die Illusion, deine Traurigkeit und Trauer wären hier heroben von Belang! Hahaha, du bist nun in unserem Reich, hier ist das Heim der Stille und der Meditation. Du hast dein Ego an der Schwelle zu unserer Welt abgegeben, doch dein Kopf haftet noch daran! Na warte, das treiben wir dir gleich einmal aus, diesen Schmafu!“ Und mit diesen Worten pusten die Berggeister mit vereinten Kräften in die Wolken.
Es beginnt zu regnen, erst leicht, doch bald prasseln die Tropfen immer heftiger auf meine Kapuze. Ich beschleunige meinen Schritt, schneller und schneller, der Kälte und Nässe zum Trotz. Auch im letzten felsigen Anstieg vor der Hütte behalte ich mein Tempo bei. Ein Fuß vor den anderen. Die nassen Steinplatten hinauf, das Ziel vor Augen. Ich bin klatschnass, als ich dort ankomme. Die Hüttenwirtin hat noch ein Bergsteigeressen für mich aufgehoben. Bevor ich mich in die Stube zu den anderen setze, wasche ich mich mit dem kalten Wasser aus der Leitung. Hier gibt es nur Gletscherwasser. Ich frage die Hüttenwirtin noch einmal nach der Tour, die ich geplant habe: „Du konsch scho über den Höhenweg und die Birnluckn zur Warnsdorferhütte gehn, oba es isch a weita Hatscha und du bisch aloa. Alternativ konsch durchs Windbachtal und des Achental zur Hittn, des isch nit gonz so long zan gea. Überlegsch da holt.“
Nach dem Essen und dem Zirbenschnaps zieh ich mir im Lager auf dem Dachboden den Schlafsack über die Nase. Doch der Schlaf will nicht kommen. Ich brauche einen schönen Gedanken, um einschlafen zu können. Wo sind alle meine schönen Gedanken hin? Es gibt nichts mehr worauf ich hoffe, was ich wünsche, oder wovon ich träumen will. Ich suche jeden Winkel meines Kopfes ab. Schließlich geb ich es auf und lausche nur noch den Regentropfen, die sanft auf das Dach der Hütte prasseln. „Ich habs geschafft! Ich bin wieder hier!“ Mit diesen Worten in meinem Kopf schlafe ich dann endlich ein und tauche in ein Reich aus wirren Träumen.
Es war ein … nun ja, ein kalter Wind wehte über die Wiese und über Nacht hatte der Frost sich wieder an den Gräsern festgesetzt … aber laut Kalender zumindest, laut Kalender war es ein Frühlingstag. Zitternd, hatten sich die kleine Schildkröte und der Bär vor den eisigen Windböen im Gebüsch versteckt und beobachteten die Zweige über ihnen, wie sie sich im Wind bogen. Das Herz der kleinen Schildkröte war schwer. Sie fühlte sich seit einiger Zeit so einsam, denn sie konnte ihre Freunde nicht sehen. Sie durfte, so die Mama und der Papa Schildkröte, bis zum Gartenzaun und bis zum Haus zurück. Aber hinaus aus dem Garten und in die Schildkröten-Schule, da durfte die kleine Schildkröte nicht. Die Schildkröten-Eltern hatten ihr oft erklärt warum. Aber so ganz verstand sie es immer noch nicht. Sie wusste nur eines: ihre Freunde fehlten ihr unglaublich! Und langsam aber sicher, da wurde es im Garten ziemlich langweilig. „Ach Bär,“ seufzte die kleine Schildkröte. „Warum sind wir auf dieser großen Welt so alleine und verloren?“ Der Bär brummte. „Was meinst du denn damit, liebe Schildkröte?“ „Naja,“ antwortete die Schildkröte. „Ich bin hier und auch wieder doch nicht. Jeden Tag spaziere ich entlang des Gartenzauns, beobachte die Käfer und die Blumen, nehme wahr, wie die Knospen jeden Tag ein Stückchen mehr aufblühen, aber ich kann diese Erfahrung mit niemandem teilen. Ich bin allein hier, hinter dem Gartenzaun. Niemand sieht mich und ich sehe auch niemanden. Und die schönen Blumen hier, die jeden Tag aufblühen, und die lustigen Käfer, die sehe nur ich allein. Früher einmal, da hätte ich meinen Freunden in der Tier-Schule davon erzählt. Und sie hätten mir auch erzählt, was in ihren Gärten so passiert. Aber jetzt? Jetzt sitzen wir alle ganz alleine hinter unseren Gartenzäunen. Die Welt ist unendlich groß und doch so klein. Wie kann ich mich nur über diese kleine Welt freuen, wenn ich sie mit niemandem da draußen in der großen Welt teilen kann?“
Der Bär wiegte seinen Kopf nachdenklich hin und her. Der Wind brauste in den Ästen. Vor lauter Kälte beutelten sich die Schildkröte und der Bär, also legte der Bär der kleinen Schildkröte eine wärmende Tatze über den Panzer. „Hmmmmmm,“ brummte er. „Also weißt du? Ich glaube nicht, dass wir ganz getrennt sind von der Welt da draußen, von der Welt außerhalb des Gartenzauns!“ „Warum nicht?“ fragte die Schildkröte. „Hmmmm,“ brummte der Bär wieder. „Naja, weil schau doch einmal in den Himmel. Fällt dir was auf?“ „Nein, was denn?“ jammerte die Schildkröte. „Najaaaa,“ brummte der Bär. „Also der Himmel, der ist über unserem Garten. Aber er ist auch außerhalb. Er geht unendlich weit, von links nach rechts und von unten bis oben. Das heißt also, der Himmel geht auch bis zu den anderen Gärten hin.“ Die Schildkröte wiegte nachdenklich den Kopf. „Stimmt,“ murmelte sie. „Aaaaalsoooo,“ brummte der Bär. „Wenn der Himmel von unserem Garten bis in andere Gärten und unendlich viele Gärten reicht, dann gibt es ja auch eine Verbindung von unserem Garten bis in die Gärten von unseren Freunden. Und wenn man die Himmelsroute nimmt, dann sind wir ja eigentlich gar nicht mehr voneinander getrennt, oder?“ Die Schildkröte lächelte: „Ohja!“ Der Bär nickte und fuhr fort: „Deshalb kannst du ja auch gar nicht wissen, ob die anderen Tierkinder nicht spüren können, welche Gedanken du ihnen schicken willst. Denn wenn du deine Gedanken und Bilder und Gefühle mit den Wolken dort oben im Wind über das Himmelsdach mitschickst, dann werden sie irgendwann über den Gärten deiner Freunde schweben und deine Freunde werden die Wolken sehen und an dich denken!“ Die kleine Schildkröte lächelte noch mehr. „Oooohjaaaaa!“ rief sie begeistert. Als die Sonne schließlich herauskam, war es auch nicht mehr so kalt. Also lagen der Bär und die kleine Schildkröte gemeinsam in der Wiese und beobachteten die Wolken am Himmel und schickten jeder einzelnen Wolke einen blumigen Gedanken für die anderen Tier-Kinder mit. Sie lachten und brummten und grunzten vor Freude. Und der kleine Garten, den sie nicht verlassen durften, war plötzlich gar nicht mehr so klein. Innerhalb des kleinen Gartens lagen plötzlich unendlich viele Möglichkeiten verborgen. Man musste nur den Blick in den Himmel richten und schon war die Welt unfassbar groß und wunderbar.
between scattered rocks, laying bare naked bodies – innocent – like children at the shores of a bay, human presence where silence is the only constant and pudency lies hidden
ancient landscapes surrounding the ocean remnatns of times past when waterdrops shaped rocks continuously relentlessly forming creating corners and edges, transitory that will never last like our bodies, bronze tanned skins catching the rays of light for the moment, one summer, one season but hopelessly longing for eternal bliss on a lonely beach out of sight
there is an old couple splashing water onto each other, like kids playing in the sea, old familiar pals and a child searching for coloured stones with her mother and a lonely diver who is counting his shells
and there is me, only me, like always, alone diving into the pages of my books and underwater absorbing the moment and reaching farther for answers and wisdom and some sort of home
happiness lies in the moment, they say and i am watching those couples, bathing naked in the sea like gods and goddesses of another time, places far away and i feel that the sky is the limit, we are all free even if solitude is what seems to limit me in my dreams
at least for a moment i have found it: the magical realm of Atlantis
trying to make home what does not feel like home
yet
the only constant in life is reshaping
of who you are and spaces you are dwelling in
constantly meeting yourself within realms
of the unknown
i have become estranged to myself
too often, searching
wandering
homeless
indeed
i am still aiming to take my gound
cultivate my soil, establish my roots
they have not been given to me
i’m an aerial root
longing for soil
like a flower that emerges from a fissure in concrete
a flower that hooks its roots inside rocks
i have tried to make myself indigenous
to whatever surrounding
there might be
the stranger within me is a stranger to myself
adjusting, aligning, assimilating
but the ME within me keeps
waiting for a like-minded pack of lobas
a family to belong to
one day
between rocks or concrete
capabale of rooting
awaiting
rhizome
“The self is only a threshold, a door, a becoming between two multiplicities” Deleuze & Guattari – A Thousand Plateaus
„There’s a reason poets often say ‚Poetry saved my life‘, for often the blank page is the only one listening to the soul’s suffering, the only one registering the story completely, the only one receiving all softly and without condemnation.“ – CLARISSA PINKOLA ESTES
